25.2.06

Arguméntum ad hóminem

No se cómo me las ingenio (o sí) pero siempre ando metida en alguna discusión.

Y es que, en el fondo (y en la superficie) me gusta.

Sí, me gusta esa forma tan peculiar de interacción humano-humano (o cazurro-cazurro).

El caso es que, lo que no me gusta, es que las discusiones se vayan de madre y algunos empiecen a apuntar a "asuntos personales" que se alejan del tema en cuestión. Vamos, que alguno de los inerlocutores se quede "sin balas" y dispare "pedrás" para descalificar al oponente-contertulio.

Curiosamente, eso que sufrí en silencio durante años, tiene nombre (y yo sin saberlo): "Arguméntum ad hóminem".

Si es que no te acostarás sin saber una cosa nueva (gracias On_).

Y bueno, no sólo es algo que siempre me llamó la atención (este modo de descalificación) sino que, también me he dado cuenta de que estos "arguméntum ad hóminem" (que no se cómo se pondrá en plural ya que de Latín controlo poco) sustentan, aproximadamente, el 80% de los programas televisivos de este pais (y parte del extranjero).

Así pues, en una humilde pretensión de que este blog contribuya a la culturización de sus lectores a la par que los divierte y entretiene, aquí pongo parte del artículo sobre este curioso recurso: Arguméntum ad hóminem.

Un argumento ad hominem o argumentum ad hominem (en Latin, significa "dirigido al hombre"), es una falacia lógica que implica responder a un argumento o a una afirmación refiriéndose a la persona que lo formula, en lugar de al argumento por sí mismo. Un argumento ad hominem (y por tanto, falaz) tiene esta estructura:

  1. A afirma B;
  2. Hay algo cuestionable acerca de A,
  3. Por tanto, B es falso.

Los argumentos positivos acerca de la persona se describen en recurso a la autoridad.

Ad hominem es una de las falacias lógicas más conocidas. Tanto la falacia en si misma como la acusación de haberse servido de ella se utilizan como recursos en discursos reales. Como una técnica retórica, es poderosa y se usa a menudo, a pesar de su falta de sutileza, para convencer a quienes se mueven más por sentimientos y por costumbres acomodaticias que por razones lógicas.


Fun


25 de Febrero, fun (ya sólo quedaba uno)

¿Quién cumplía años hoy?

Vaya cabeza tengo... FELICIDADES en cualquier caso : p

Besos y cosas,

AL.

24.2.06

Unidades de tiempo en el mundo informático

PIS-PAS: La más pequena unidad de tiempo... lo que tarda en joderse una placa base... o una tarjeta de sonido... o...

SANTIAMÉN: Equivalente a 100 Pis-pas. Se define como el tiempo que tarda un usuario en producir un error irreparable en su equipo informático sin posibilidad de arreglo (ej.- He jodido mi equipo, tengo que llevarlo a reparar en un santiamén)

PAR DE HORAS: Tiempo que tarda en llegar el Técnico para cualquier consulta. (ej.- En un par de horas le llamará el técnico que ahora ha salido a...) Se considera la unidad más pequeña de respuesta técnica aunque sea una unidad indefinida.

PAR DE DÍAS: Unidad equivalente a 725 PARES DE HORAS. Su equivalencia comienza a contarse a partir de 15 llamadas de teléfono (Ej.- "En un par de dias podremos decirle algo acerca del error que Vd. tiene...")

BREVE PLAZO: Unidad equivalente a 10 PARES DE DÍAS (Ej.- Hemos dado con el error de su equipo en breve plazo tendrá Vd. el presupuesto correspondiente")

"STAMOSENELLO": Unidad realmente inmedible debido a su complejidad. Frases como:

- " Stamos en ello , ya hemos logrado dar con el problema... sólo falta ahora que la casa tenga la última actualización de la pieza que se le ha roto ya que su equipo al ser tan viejo ya no tiene..."
- Lo hemos comprado hace quince días
- POR ESTE MOTIVO SIEMPRE EL CULPABLE ES EL EQUIPO QUE USTED COMPRÓ.....
- !! PERO SI SE LO COMPRÉ A USTED !!...
- !! AH !! ENTONCES SERÁ DE OTRA COSA... LE VAMOS A ECHAR UN NUEVO VISTAZO... LLÁMENOS USTED EN UN PAR DE DÍAS...

"CAGONLALECHE"-"LAMADREQUELOSPARIÓ": Apelativos más usuales en respuesta a cualquiera de los tiempos anteriores.

El mensaje definitivo

>Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:
>
>
>
>Mensaje en cadena tipo 1:
>
>
>(baja la pantalla)
>
>
>
>Haz un deseo!!!!!
>
>
>
>De verdad, pide un deseo!!!!!
>
>
>
>
>Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!!
>
>
>
>
>
>Desea otra cosa!!!!!
>
>
>
>
>
>Eso no, pervertido!!!!!
>
>
>
>
>
>Ya se cansó tu dedo?
>
>
>
>
>PARA!!!!!

No fue divertido?. :) Espero que hayas pedido un gran deseo :)
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer:
Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos,
serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de
un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Es en serio!.
Porque esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!.

Esto es lo que de verdad pasa:
- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se cabreará contigo
por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se cabrearán
contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se cabrearán contigo por
haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una
amenaza para ti.
- Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se cabrearán contigo por
haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa.
Gracias!!!!!! Suerte!!!!!!

***************

Mensaje en cadena tipo 2:

Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño niño muriéndose de
hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni
perro que le ladre.
La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es
re-enviada, será donado un dollar al Fondo Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos
Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen.

Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así
que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda
- si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente.
Gracias!!!!

***************

Mensaje en cadena tipo 3:


Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897.
Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente
tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así.
Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá.
Algo como:
Estúpida Historia de Terror #1: Petra López estaba caminando a su casa desde la
escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había
ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda,
hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también
quedó muerta.
Esto te puede pasar a ti!!!!!

Estúpida Historia de Terror #2: Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una
carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló
un coche, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los
dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. Esto te puede pasar a ti!!!!!!

Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda esta carta a todos
tus amigos y todo estará bien.

***************

Mensaje en cadena tipo 4:


Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí.
Mándaselo a todos tus amigos:
Amigos
Un amigo es aquel que siempre está a tu lado
Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda
Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible
Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas
Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu
patética vida
Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad
piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran
perros hambrientos
Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra,
cobra y se va... ah no, esa es la criada
Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos
de ser rico se hagan realidad

Ahora, pásalo!!! Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, comido
vivo por gusanos africanos.

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Mensaje en cadena Tipo 5 (extra)


Fwd: FW: re: VIRUS

Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran ya que
contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su
disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno.
Por si fuera poco, antes de ejecturarse, el virus será enviado a todas las
direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus
amigos y familiares.
Esta información fue publicada esta mañana en la página Web de la Nasa, el Web
site de IBM y Disneylandia.
Este virus es muy peligroso y no existe antivirus.
Pasen la información a toda la gente que puedan, y con un poco de
suerte colapsaremos la red.

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Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en
cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo, pero si no, que le den
por culo.

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PD: por supuesto, no te olvides de enviar este mensaje a todos tus
conocidos. Si no, ya sabes...
______________________________________________________________

(Y a esto añado: no es una indirecta, es una directa: no quiero spam, no me enviéis correos de estos por diozzzzzzzzz!!!, ¿a caso os hice algo en una vida pasada? ¿Por qué, por qué a mí? XD)

20.2.06

Ultimate Guitar

Dicen que la perfección no existe.

Se dicen tantas cosas...



Conste que mi Santi lo toca igual de bien : P

Un saludo desde aquí,

AL.

Django & Stephane Grappelli

19.2.06

In situ

Pretendiste acerme a ti, estirando
no pudiste, te enfadaste.

... entonces...

Pretendiste alejarme de ti, empujando
no pudiste, te enfadaste.

... total...

Te fuiste y volviste, enfadado,
con el muelle en la mano.

18.2.06

Shhhhhhnnnn


Hay que ver lo que da de sí la voz humana.

Enciende los altavoces.

(Asias Ainara ; ))

14.2.06

Tipos de Mujer según los Geeks

Tipos de Mujer según los Geeks

-Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios, si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

-Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

-Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

-Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

-Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras.... y sólo el 1% de los hombres sabe la dicha de tenerla.

-Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.

-Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.

-Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

-Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

-Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

-Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

-Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

-Mujer R.A.M.: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

-Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

-Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

-Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

-Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

-Mujer Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.


13.2.06

Ambrose Bierce


Podría ser un chiste, pero no


Yo: ¿Qué pone ahí?
Él: Rojo
Yo: ¿Y ahí?
Él: Amarrón
Yo: ¿Cómo?
Él: ¡Amarrón, profe!
Yo: Se dice "marrón", no "amarrón"
Él: ...
Yo: ¿Y ese qué color es?
Él: Marillo

12.2.06

Lagrima - F. Tarrega by ALtraste

L�grima - F. T�rrega by ALtrasteMi guitarra y yo deseamos que os guste.

Besos y cosas,

AL.

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9.2.06

Intermediario


Os presento a mi intermediario. Gracias a él me leéis (esto no se sabría deciros si es positivo o negativo... o todo lo contrario) y os leo (esto último sí es positivo).

Y es que llevo unos días... o unas noches, según se mire... que llego a casa tan súmamente hecha polvo que no me quedan fuerzas más que para sentarme aquí delante, mirar mi mesa, echar un vistazo a algún blog y zzZzZzz.

Menos mal que queda poco para el fin de semana. El último me lo pasé durmiendo. Espero que este incluya algo más de actividad... pero sin pasarse, ¿eh? : p

Bueno, pues eso, y un queso... que no quería "descolgarme" y aquí os cuelgo esto.

Besos y cosas,

AL.

5.2.06

Y tú, ¿a quién te pareces?


















He encontrado un sitio en el que subes una foto y te saca el parecido con algún famoso.

A mí me ha salido dos veces Penélope Cruz, una vez Preity Zinta, una vez Naomi Watts (la de King Kong) lo cual me da que pensar que:

1. el criterio para seleccionar los parecidos se basa en la tonalidad del blanco corneal.
2. como ya sospechaba, cambio de cara cada año.

Que lo paséis bien con la chorradilla esta : p

Besos y cosas,

AL.