31.10.06

26.10.06

Momentos de un día cualquiera




Momento desesperante:

Cada día hago hora y cuarto de coche para ir al cole y más de lo mismo para volver.
Hoy: 7'30 am, atasco en la autovía... 20 min circulando en primera (no gano para gasoil) (ayer igual). Menos mal que siempre salgo con media hora de margen y llegué al cole justo a tiempo.

Momento de indignación-reflexión existencial:

¿Para qué sirve mantener la distacia de seguridad con el coche de delante mientras circulas? Para que alguien se cuele en medio sin poner intermitentes y te haga pegar el frenazo del día.
¿Para qué sirve respetar los límites de velocidad mientras adelantas? Para que el que va detrás te haga destellos con las luces largas a modo de aviso de "voy a pasar volando por encima de ti como no vayas más rápido".
¿Para qué sirve respetar los límites de velocidad de un tramo en obras (y yendo por el carril derecho)? Para que el camión que viene detrás y tiene una señal de prohibido adelantar te haga luces a modo de aviso de "para qué frenas y cumples la señal de "prohibido circular a más de 80km/h" si a 120km/h íbamos muy bien?".

Momento "monedas":

Ayer, corrigiendo unos exámenes de Conocimiento del Medio de mi grupo de 4º de primaria, no pude contener la risa. En una pregunta sobre higiene y cuidados de los aparatos respiratorio, circulatorio y excretor me contestaron, no uno, ni dos, sino tres alumnos la misma barbaridad:

Alumno 1: "Aparato excretor: no hay que comer monedas porque no es bueno que salgan por el ano."
Alumno 2: "Aparato excretor: no comer monedas."
Alumno 3: "Aparato excretor: no comas monedas."

Hoy al llegar iba a repartirles los exámenes. Antes de eso, les dije que alguien había puesto una barbaridad y que otros dos se habían copiado. No dije más. Acto seguido saltan justo estos tres preguntando "¿Quiénes son los que se han copiado?". Para qué decir más...

Momento Vivaldi:

Hoy les tocaba a mi grupo de 4º clase de música (además de ser la maestra de música de todo el cole, soy la tutora de este grupo). Les tenía preparada una audición sobre el 2º movimiento del Invierno de Vivaldi. Estaban expectantes a ver qué les tenía preparado. Colgué un musicograma de la pizarra y acto seguido empezaron a charlar sobre el asunto.

"¿Pero Vivaldi no era el del otoño?"
"¿Y se llamaba Antonio?"
"Maestra... ¿cuántos años tiene Vivaldi?"
"Vaya... ¿y de qué se murió?"
"A lo mejor le atropelló un coche, como al perro de Pepe"
"... o le dispararon con una pistola... maestra... ¿en esa época había pólvora? porque si había pólvora... había pistolas, porque las pistolas van con pólvora."
"Se murió de viejo pero, ¿de qué?"
"Qué morro, en casa de Vivaldi nevaba!!!"
"Y... ¿cuándo se le ocurrió hacer esa música?"
"..."

¿Tengo o no tengo unos niños inquietos intelectualmente hablando? : p

Cada vez me cuesta más aguantar la risa. Creo que será más fácil acostumbrarlos a mis carcajadas.

Besos y cosas, momentáneas,

AL.

25.10.06

Medias tintas




Cuando mi copa está vacía, me resigno;
pero cuando está a la mitad, me duele que no esté llena.

Jalil Gibrán


20.10.06

Fallen Art


Un corto de animación brutal (en todos los sentidos).

17.10.06

Conversaciones sobre Vivaldi

"El muerto"


A veces intentas sorprender a tus alumnos y son ellos los que acaban sorprendiéndote a ti.

La idea: crearles expectativas para la siguiente clase de música. El tema: ponerles una audición de un fragmento del otoño de Vivaldi y seguirlo con un musicagrama "más chulo que ná" que luego podrían pintar y esas cosas que tanto les gusta.

Dado que la clase de hoy tocaba a su fin y se me estaban desmadrando, decidí darles conversación.

AL: El próximo día os voy a contar un cuento con música y unos dibujos. A ver si adivináis cómo se llama el protagonista (vaya pregunta, maestra...).
Niño alterado: Roberto!!!
Niño alterado 2: Rubén!!!
Niña alterada: José!!!
Niña alterada 2: Miguel Ángel!!!
Niño de la primera fila: Antonio Vivaldi.
AL: ...
AL: Acertaste!!! ¿Cómo sabías que se llamaba Antonio? (vaya pregunta, maestra...).
Niño de la primera fila: Porque sí (pues claro, maestra, pues claro...¿¡qué mejor respuesta!?, "porque sí", ea)
AL: ...
AL: Y... ¿Sabéis quién es Antonio Vivaldi?
Niño entusiasta nº1: Sí, ¡yo lo conozco!
AL: ¿Ah, sí? Y... ¿qué sabéis de él?
Niño entusiasta nº2: Que está muerto.
AL: Emmm... hombre, pues sí, está muerto... pero...
Niña bombilla-encendida: Ese es el que hizo la primavera y el otoño.
AL: Por ahí van los tiros...
Niña cantarina: la rá tirorí to tiraaaaaa (cantando la primavera de Vivaldi)
AL: (...observando...)

(Media hora después <--- exageración)

Niña cantarina y "coro" de acompañantes: la rá tiro rí to tiraaaaaa (cantando la primavera de Vivaldi)

Ya no hubo quien los parara. Pa qué habré dicho na... tsk.

AL : p

No, pero sí.

8.10.06

"Hola, buenas tardes. Le llamo de..."




¿De qué no puede ser capaz alguien que quema una sopa?

Bueno, tras esta pregunta a modo de breve introducción, os cuento.

Tras quemar la sopa que me disponía a comer este medio día, cogí, un tanto frustrada, un cacho de queso y me fui a la cama a dormir la mona. En un intento por dormirme antes, encendí la tele (suele tener efectos soporíferos en mí) pero lo que echaban era tan malo que ni así me dormí (tampoco la miré) así que la apagué y me quedé pensando...

¿Mira que quemar una sopa? Ya hay que ser torpe...

Acto seguido, y no por asociación de ideas, me puse a maquinar una broma telefónica.

¿Qué tiene que ver la sopa quemada con la broma telefónica? Básicamente nada. ¿Sigue mi mente algún orden lógico lineal en sus divagaciones? Pues parece que no.

El caso es que, así de golpe, me vino a la mente llamar a alguien haciéndome pasar por una trabajadora de de la oficina censal de la concejalía de bienestar social de la comunidad de Andalucía. Ea, ahí queda eso. ¿Y por qué de andalucía? pues se me antojó el acento de allí.

Los hechos acontecieron de la siguiente manera:

Primera víctima: llamémosle O.

AL: Hola, buenas tardes.
O: Buenas tardes.
AL: Le llamo de la oficina censal de la Concejalía de Bienestar Social de la Comunidad de Andalucía.
O: Sí, dígame.
AL: Estamos llevando a cabo unas encuestas con fines estadisiticos a cerca de la situación familiar y laboral de los habitantes de esta comunidad. Si es tan amable, le pido un par de minutos de su tiempo para que me conteste a unas preguntas. ¿Tiene usted un par de minutos, por favor?
O: Eeeemmmm, es que no me gus... no quiero participar en su encuesta.
AL: ¿Cómo dice? (la sordera ataca)
O: Que no quiero participar en su enquesta, muchísimas gracias.
AL: Pero oiga, ¿está usted seguro? (por si acaso)
O: Sí, seguríiiiiisimo.
AL: Oiga, ¡que hay premio! (momento desesperación)
O: Me da igual, gracias.
AL: Pero niñooooo, no me cuelgueeees!!!
O: ¿Quién es?
AL: Tu encuestadora particular! XDDD

Segunda víctima: llamémosle K.

AL: Hola, buenas tardes.
K: Buenas tardes.
AL: Le llamo de la oficina censal de la Concejalía de Bienestar Social de la Comunidad de Andalucía. Estamos llevando a cabo unas encuestas con fines estadisiticos a cerca de la situación familiar y laboral de los habitantes de esta comunidad. Si es tan amable, le pido un par de minutos de su tiempo para que me conteste a unas preguntas. ¿Tiene usted un par de minutos, por favor?
K: No, tengo que salir.
AL: ¿Tiene que salir?
K: Sí, vamos a salir ahora a comer. (son las 16 horas)
AL: (risillas) Oiga, come usted un poco tarde, ¿no?
K: Sí, como un poco tarde, adió.
AL: crooooonch xDDD

(Le mando un sms, ya desde mi número: Come usted un poco tarde, ¿no?) : p (aún no ha contestado)

Tercera víctima: llamémosle E.

AL: Hoooola, buenas tardes.
E: Buenas tardes.
AL: Le llamo de la oficina censal de la Concejalía de Bienestar Social de la Comunidad de Andalucía. Estamos llevando a cabo unas encuestas con fines estadisiticos a cerca de la situación familiar y laboral de los habitantes de esta comunidad. Si es tan amable, le pido un par de minutos de su tiempo para que me conteste a unas preguntas. ¿Tiene usted un par de minutos, por favor?
E: Umm.... de acuerdo. (yeah!!! al fin uno que pica)
AL: Bien... empecemos: ¿qué edad tiene usted?
E: 25 (con voz clara)
AL: 25, bien. ¿En qué provincia vive usted actualmente?
E: En Granada. (vocalizando bien)
AL: En Granada, muy bien. ¿Qué nivel de estudios posee, primarios, secundarios, FP, superiores, otros?
E: Cursando superiores (ruido de fondo)
AL: ¿Cómo?
E: Superiores.
AL: Ok, superiores. ¿Se encuentra en situación laboral activa, trabajando?
E: No, en paro.
AL: A nivel global... (aquí me pierdo porque empiezo a leer una pregunta sobre su trabajo actual y como me ha dicho que está en paro pues ... reconduzco la pregunta) ha trabajado usted anteriormente, ha estado satisfecho con sus puestos de trabajo?
E: Sí.
AL: ¿Está usted casado, tiene hijos?
E: No, soltero.
AL: ¿Tiene usted pareja?
E: Sí.
AL: ¿Sí?
E: Sí.
AL: ¡Vaya por Dios! ...
E: ...
AL: Qué mala suerte tengo....
E: ...
AL: Pues nada, aquí termina mi encuesta.
E: ... ¿?
AL: Niiiiiñoooooo, que soy ALtraste!!
E: ............. MECAGOENTUMADREEEEE, jajajajajajaja.
AL: : p

Cuarta víctima: llamémosle S:

AL: Hola, buenas tardes.
S: Buenas tardes.
AL: Le llamo de la oficina censal de la concejalía de bienestar social de la comunidad de Madrid. Estamos llevando a cabo unas encuestas con fines estadisiticos a cerca de la situación familiar y laboral de los habitantes de esta comunidad. Si es tan amable, le pido un par de minutos de su tiempo para que me conteste a unas preguntas. ¿Tiene usted un par de minutos, por favor?
S: ¿Ahora?
AL: Sí.
S: ¿Y no podría llamarme usted mañana? Es que hoy es domingo... (voz de "me estás tocando lso cojones") XDD
AL: ¿Mañana? (es el único que se ha dado cuenta de que hoy es domingo, anda que....)
S: Sí, mañana.
AL: Vaya por Dios. Y si le doy premio, ¿puede?
S: (voz de "no me los toques más...") ¿Me estás vacilando?
AL: grompfs.... (trago saliva)... Sí, te estoy vacilando Ssssssss (pronuncio su nick).
S: QUÉ CABRONA XDDD

Conclusiones:

- El 75% de los encuestados no quieren contestar preguntas y se escaquean como pueden.
- El 25% restante contestan por error, porque piensan que les van a dar algo o porque les pillan en momentos de indefensión: véase, el momento de la siesta.
- La gente se pone muy seria cuando escucha a una "teleoperadora".
- A pesar de la pose seria y atenta, no se terminan de enterar bien de lo que les dices, aún así, parece que te escuchan.
- Algunos te despachan educada y rápidamente.
- Otros sólo rápidamente : p

Y con esto y un bizcocho, hemos pasado la sobremesa del domingo.

El próximo día, más.

Besos y cosas, de la concejalía de bienestar social,

AL. : p

Sobre el amor y el desamor

Tras leer y comentar el post de mi querido Nahum sobre el Despecho, me quedé pensando.

Pensando no sólo en el amor, sino en los motivos que nos llevan a extinguirlo, a veces casi sin darnos cuenta. A veces es algo muy sutil lo que nos hace distanciarnos de quien amamos. Pequeños detalles, pequeñas decepciones.

Acudí a uno de mis libro de cabecera, esos que siempren tienen respuesta para todo, esos que unas veces te descubren pensamientos y otras, simplemente, corroboran lo que ya pensabas.

Uno de estos libros es "Día a día, 365 meditaciones para el aquí y el ahora" de Osho. Seguramente lo habré mencionado alguna otra vez por aquí o por allá.

Os transcribo lo que vengo de leer:

LA FRAGILIDAD DEL AMOR

No penséis que el amor es eterno. Es muy frágil. Es tan frágil como una rosa. Por la mañana está ahí, y por la noche se ha ido. Cualquier cosa pequeña puede destruirlo.

De hecho, cuanto más elevada es una cosa, más frágil es. Ha de ser protegida. Una piedra permanecerá, pero una flor desaparecerá. Si arrojáis una piedra contra una flor, la primera no saldrá dañada, pero la segunda será destruida.
El amor es muy frágil y delicado. Hay que ir con mucho cuidado con él. Se puede causar tanto daño como para que la otra persona se cierre y se ponga a la defensiva. Así es como nos cerramos. Si lucháis demasiado, el otro comenzará a escapar de vosotros; se tornará más y más frío, más y más cerrado, para no volver a ser vulnerable a vuestro ataque. Entonces lo atacaréis más porque os resistiréis a esa frialdad. Se puede convertir en un círculo vicioso. Y así es como se separan los amantes. Se alejan el uno del otro y creen que el otro es el responsable, que el otro los ha traicionado.
De hecho, tal como yo lo veo, ningún amante ha traicionado alguna vez a nadie. Es solo la inorancia la que mata el amor, nadie lo traiciona. Los dos querían estar juntos, pero, de algún modo, ambos eran ignorantes. Su ignorancia les jugó malas pasadas que se multiplicaron.
No sé si el amor realmente es tan frágil como aquí lo pinta el amigo Osho. Dicen que si uno no quiere, dos no se pelean. Creo que si dos quieren, pueden crear un vínculo muy fuerte y duradero.

Pero con lo que sí estoy de acuerdo es con los motivos que expone. Ese sentirse vulnerable, expuesto, abierto. Esa cerrazón cuando nos sentimos atacados, esa respuesta fría, distante, tras la barrera. Esas decepciones que hacen callo, que te van comiendo tejido sensible.

Un poco de todo y un mucho de algo.

AL.

6.10.06

sñif

Como siga así voy a tener que cambiarle el título al blog por "suénate_los_mocos".

Sñif...

Creo que es la primera vez que empiezo tan pronto a pensar lo que voy a echar de menos a mis fieras. Aún me quedan dos meses y medio pero...

Ya hay unos cuantos con los que tengo un feeling especial. Con una mirada nos lo decimos todo, tanto para bien como para mal. Casi se pueden ver las palabras flotando en el aire, desde mis ojos a los suyos, desde los suyos a los míos, como cuando observamos las partículas de polvo en suspensión dentro de un rayo de luz.

Esta tarde tuve un momento gracioso con una de mis niñas, Yessica. Es de estas personitas que tienen una gracia inherente aunque no es interpretada así por todo el mundo. No es la típica graciosa ni mucho menos. Ella dice las cosas seria pero resultan graciosas. Al menos a mí.

Hoy faltó Marina a clase. Yessica parece que conocía el motivo:

"Maehtra, maehtra... ¿tú sabeh poqué no ha venío Marina a claaaase?. Pueh eh que resulta que ta en el hopitáh, con su abuelo. Eh que su abuelo "cultiva cosas" y tiene piedrah aquí dentro (se señala la barriga). Vamoh, que como no se lava lah manoh pa comé, pueh claro, se l'han metío padentro y tiene lah piedrah ahí y por eso ta en el hospitáh."

(Versión infantil de "el abuelo tiene piedras en el riñón").

Lo mejor fue el brillito en los ojos, delator de "tengo una noticia que nadie más sabe". En cuanto me la vi venir pensé "aguanta la risa, aguanta..." y aguanté... hasta que me giré para volver a mi mesa y casi me descojono.

Que el abuelo me perdone.

AL.

1.10.06

Abrázame

¿Quién no necesita un abrazo?

Que me lo diga y me quedo con su dosis.

Abrazos gratis aquí.

Vía iFreak

Besos, abrazos y cosas para todos : )

AL.