29.3.07

Aventuras y desventuras de una opositora

ACTUALIZACIÓN al final del post.

Para que luego digan que los maestros vivimos bien...

¡Con lo que tenemos que pasar!

AVISO IMPORTANTE: este post puede llegar a ser agobiante, cansino, estresante y desalentador.

Os voy a contar, básicamente porque me da la gana, lo que llevo pasado hasta el día de hoy con el tema de las p**** oposiciones de los c******.

1. Un tanto aburrida de mi temario de oposiciones de música (releído, re-re-resumido y esquematizado) , decido comprarme otro, más que nada, por comparar y ver cosas nuevas.
2. Voy estudiándolo...
3. Un buen día, a eso de las 8'15 de la mañana (hará un mes) me entero que, según el borrador, no se convocan plazas para Música en estas oposiciones. ¿¡Que qué?! Pues eso... plazas de música: cero.
4. ¿Y ahora... qué? Pues nada, esperemos que haya sido un error, que al tío que teclea se le haya ido el dedo y en lugar de poner 100 puso 0. Pues no.
5. Sale la oferta DEFINITIVA de plazas: música cero.
6. Comedura de tarro... y ahora qué hago... total: se convocan un porrón de plazas para la especialidad de primaria así que me planteo prepararla. El temario es nuevo, no tiene nada que ver con mi temario de música, implica empezar de cero, pero bueno: es lo que hay.
7. Comienza la odisea para buscar temario. Consigo un par de temas de muestra en un par de webs de academias de oposiciones. Me los bajo. Viendo el panorama me planteo apuntarme a una academia para estar al día de los posibles cambios que vayan surgiendo y porque quiero empezar YA a estudiar en serio.
8. Mientras tanto, me resumo, esquematizo y medio estudio el tema 1. Hago lo mismo con el tema 13.
9. NOTICIA: cambian el temario de la especialidad de Primaria: eliminan el tema 1 y el 3 y modifican el resto. Guay. Tema 1 a tomar por culo y el tema 13 modificado. Ya es mala pata.
10. Llamo a la academia. Me dicen que no empezarmos este Jueves porque están modificando el temario. De todas formas decido pasarme por allí para pedirles algún otro tema de muestra y así ir mirando cosas). Voy y me dice que no tiene pero que recibirá el temario entre el Viernes y el Lunes (yo fui el Jueves). Me dice que para poder hacerme entrega del temario tengo que hacerle la transferencia del primer mes. Le digo que sin problema, nada más llegar a casa se la hago por internet. Me dice que en ese caso, en cuanto le llegue el material, me llama para que pase a recogerlo y me ponga a estudiar cuanto antes.
11. Llega el viernes. Me llama y me dice que hay un cambio de horario. En un principio (cosa que yo ya sabía, como todos los alumnos que nos apuntamos) había un horario de Jueves y Viernes y otro de Sábados. Yo estaba en el de J-V. Me dice la chica de la academia que "de repente todos han recapacitado y han pensado que perder dos tardes les venìa mal y se han pasado al grupo del sábado". Me quedo a cuadros. Me dice que soy la única que quedo en ese grupo y que, obviamente, no me van a dar clase a mí sola. Le digo que, entre otros motivos, me apunté a ESTA academia porque tenían horario de J y V, ya que todas las demás tienen horario de Sábados. Le digo que yo los fines de semana no puedo porque viajo fuera y que ya tenía planificadas las vacaciones teniendo en cuenta el horario de J y V. En esto que me ofrece un grupo que ya estaba funcionando desde enero en el que, obviamente, ya habían dado parte del temario (yo me matriculé en un curso intensivo, partiendo desde cero) y que esto que estaba haciendo no se podía hacer porque el grupo ya estaba cerrado pero que como yo era la única que "no había recapacitado" como el resto, pues que me intentaría meter allí. A mí el horario no me venía bien (no me daba tiempo a llegar a clase por moltivos de trabajo y carretera, para variar) y le dije que ya me lo pensaría.
12. Me lo pienso. Me apunto el sábado. Haré el sacrificio de anclarme aquí todos los fines de semana pero bueno, qué le vamos a hacer. Por otro lado, a la hora de las vacaciones casi que me venía mejor volverme un viernes en coche para dar clase un sábado que volverme un jueves por la mañana en avión. Dejo de mirar vuelos (por poco compro un billete).
13. Lunes, conduciendo de camino a casa me llama la chica de la academia. No lo cojo. Llego a casa y la llamo. Me dice que tiene noticas estupendísimas para mí. Que "todos han vuelto a recapacitar y que se vuelven al grupo de Jueves y Viernes y que, claro está, soy la única que queda en el grupo de los Sábados así que...".
14. ME CAGO EN TODA SU ESTIRPE SATÁNICA y la pongo de vuelta y media. Le explico de nuevo el trastorno de vacaciones que me causa, el choteo este de los cambios de turno, "la recapacitación masiva" tocacojones de la gente y el retraso que llevamos ya para empezar las clases. (Lo que más me toca las narices ya no es que los grupos no se le llenen, que es el motivo real de todo este jaleo, sino que me ponga excusas tan absurdas e infantiles como que "todos han decidido cambiarse", odio que me mientan, odio que me tomen por gilipollas y que encima se crean que me lo estoy tragando todo. No me chupo el dedo.)
15. Acto seguido le pregunto por mi material de estudio: el temario. "Me dijsite que lo tendrías entre el viernes y el lunes, te hice la transferencia el jueves y hoy es lunes, ¿te ha llegado ya?" "no, hasta que no de orden de que empieza el grupo a mí no me mandan nada""Pero tú me dijiste..." "ya pero yo no puedo hacer nada, es que no lo mandan si yo no..." "pero vamos a ver, no me cuentes historias, tú me dijiste ENTRE EL VIERNES Y EL LUNES, hoy es lunes, no me prometas cosas que sabes de antemano que no puedes cumplir, ¿no?".
16. ME QUEMO.
17. "Entonces, ¿te dejo apuntada en el grupo de los J y V?" "Mira, déjame dónde te de la gana".
18. Me lo pienso. Esta academia no es seria. Esta tía me toma el pelo. Llevo dos semanas perdidas, una sensación de tomadura de pelo que ya me sobrepasa, en fin. Decido mandarlos a tomar por culo.
19. Llamo a la academia. "Oye, que he decidido que no quiero ni vuestras clases ni vuestro temario, quiero mi dinero y arreando que es gerundio". En esto que la chica empieza a darme explicaciones REALES de los cambios de grupo que yo ya conocía (porque no soy tonta). Mientras, yo le respondo con sus argumentos peregrinos sobre la "recapacitación colectiva". Discusión absurda. La tía intentando darme pena por todos los marrones que se tiene que comer y yo desahogandome por tanta tomadura de pelo, mentira, engaño y mareo. ¿A caso te cuento yo a ti lo que tengo que aguantar en mi trabajo a lo largo del día? Tía: que para eso te pagan, para que organices, desorganices y te comas marrones. Yo domo fieras y me defiendo de los miembros del AMPA de mi colegio, tú haces llamadas telefónicas para marear a gente que al final acaba mareándote a ti. Es lo que hay. Cada cual que apechugue con lo suyo.
20. FIN de la discusión estúpida. La chica queda en devolverme mi dinero.
21. Acto seguido, 19'50h, llamo a una academia de Valencia para encargarles un temario que ya había visto en internet y que me había gustado. En ese mismo instante estaban empaquetando varios. El chico da orden "a grito pelao" de que no cierren la caja y empaqueten otro más para enviarlo ese mismo día.
22. Sensación de paz mental: por un lado me he quitado de encima el marrón de la academia tocapelotas y por otro he solucionado el problema del temario. Me voy al coche.
23. Ups, tengo el móvil sin voz y 4 llamadas perdidas, una de ellas de mi compañera de cole. La llamo y me dice: "No te lo vas a creer, han convocado 30 plazas para música". (Explicación: el tío que publicó el borrador y la oferta definitiva se equivocó y publicó como definitivo el mismo borrador, sin modificarlo. ¡Tócate los cojones!)
24. Hace 15 minutos que he comprado un temario para otra especialidad. ¿Me tiro de los pelos?
25. Empiezo a darle vueltas a la cabeza: ¿Qué hago? Tiro para música, tiro para Primaria.... uf. Ya que me había mentalizado... ahora van y me ponen la miel en los labios. Pienso: bueno, pero son pocas plazas, jo, pero es que ahora es más fácil porque han quitado la parte práctica, pero bueno, el otro temario ya lo tengo... un cacao maravillao.
26. Decido que me presento por Primaria. Llego al cole y me dicen que al temario de primaria le acaban de añadir 4 temas más. ¡Joer! ¿Aún andamos con cambios a menos de 3 meses de la oposición? ¿Qué cachondeo es este?
27. A todo esto, esos 4 temas se pueden añadir porque en la convocatoria se han otorgado competencias a las comunidades para adaptar ciertos aspectos de la oposición lo que ha llevado, lógicamente, a que las oposiciones en las distintas comunidades sean distintas. Los sindicatos denuncian estas desigualdades y amenazan con impugnar las oposiciones. O sea, que me saco la plaza y luego me dicen que "ahhh, se siente...", te quedas sin plaza porque las impugnamos por no cumplir con la igualdad de derechos y oportunidades. ¡Hay que joderse!. En fin, sobre este punto prefiero no pensar demasiado...
28. Y yo sigo esperando mi temario... como no llegue mañana me da un yuyu.

Y ya termino mi rollo.

Desde luego, si has llegado al final de este post, te mereces, casi tanto como yo, unos días en un SPA como éste.

Ya os contaré ; )

Besos y cosas,

AL-SPA.

ACTUALIZACIÓN

Y llega el viernes... vuelvo del cole y... ooohhhhh... Dios existe! Un aviso de Correos para recoger mi temario. Me dispongo a salir corriendo en su busca cuando me percato de que hasta el día siguiente no puedo ir recogerlo (eso decía el papelillo). Pues na, a esperar.

Y llega el sábado sabadete, saco dinero del cajero para ir a pagar el temario a Correos. Llego y me sacan dos paquetes. Y yo pienso, "joer, qué tocho de temario que no les cabe en uno". El funcionario en cuestión me mira y me dice "son nosecuantos cientos de euros". Me quedo a cuadros. A ver, no, usted se confunde, son la mitad de euros de los que usted me dice. "Que no, que no, que son nosecuantos cientos de euros" y yo "que no hombre, que no, que son "nosecuantos cientos de euros dividido entre dos, vamos, la mitad". Entre que salía y no salía de mi asombro, mi novio decide sacar la cartera para: uno, callar al funcionario y callarme a mí; dos, sacarme de allí a que me diera el aire. Y allá que me voy yo a casa con mi supertemariodelahostiaquevalenosecuantoscientosdeeuros, abro los sobres y, como no podía ser de otra manera, me habían mandado el temario por duplicado, useasé, dos veces. Llamo a la academia, les cuento lo sucedido y me dicen que se lo devuelva y que me harán una transferencia con el dinero correspondiente. En este momento respiro algo más aliviada.

Domingo dominguero me pongo a taladrar el temario para meterlo en un archivador. Qué bien, al fin mi temario, yuju.

Lunes fatídico: decido comparar los títulos de los temas con el temario oficial publicado en el BOE. Para mi sorpresa, no coincide casi ninguno. Pues sí, me han mandado el temario "viejo" sin actualizar. Me tiro nuevamente de los pelos. ¿Por qué me tiene que pasar todo a mí? Ojú... los astros se alinean en mi contra. Llamo a la academia y me dicen que no me preocupe que ya me mandarán el temario actualizado. Mientras tanto me leeré el HOLA...

Martes: hasta las narices ya (por no decir "hasta los cojones" que es realmente lo que me apetece decir) decido tomarme la mañana "libre" y me voy de paseo. Vuelvo con los pies llenos de ampollas por las rozaduras de los zapatos. Me empapelo los piececillos con 6 tiritas y me voy al mercadona. Apasionante.

Miércoles, hoy. Me llama mi madre. El tercer coche aparcado tras el mío ha ardido. Vamos, que le han roto los cristales y le han prendido fuego. Mola. Yo que vivo en otro barrio (que está continuamente en obras) y teniendo en cuenta que me iba de viaje, pensé: mejor lo dejo en la puerta de casa de mi señora madre y así me lo vigila.

Si es que me ha mirado un tuerto!!!!!!!!!!!!!!

Arg.



25.3.07

Sin dinero ni dueño

La isla de las flores



Este no es un Film de ficción
Existe un lugar llamado Isla de Flores
Dios no existe


20.3.07

Hipocresía eclesiástica

Artículo del Diario Información del día de hoy

Lo que me soprende es que, a día de hoy, se sigan planteando cuestiones como esta.

Yo lo veo clarísimo: estamos en un estado laico y acofensional por lo que la religión no pinta nada en las escuelas. Su lugar se encuentra en el seno familiar y no entre la clase de Educación física y la de Matemáticas.

A parte de estas cuestiones, no poco importantes, está el tema de quién designa a este profesorado (al de religión), que no son las consejerías de educación sino los "cabecillas eclesiásticos", y quién lo paga: todos.

Pero bueno, ¿a quién le importa esto? Con lo bonitas que están las niñas y lo guapetones que van los niños en su primera comunión.

Como me dijo un alumno mío, muy práctico por cierto: "seño, me he desapuntado de Religión porque ya hice la comunión el año pasado. ¿Cojo el libro y me voy contigo para hacer los deberes atrasados?"

Amén.

16.3.07

De opos y de follar.


Si tuviera cojones, estaría hasta los mismísimos.

Praparando oposiciones para maestra de música (que es lo que soy) me encuentro con que, a tres meses de las susodichas, no convocan plazas para esta especialidad. Toma morena. ¿Y ahora qué? Nos echamos las manos a la cabeza, blasfemamos un poco, echamos alguna que otra lágrima y todos corriendo a preparar otra especialidad. Ponte a buscar temario, academias o lo que sea que puedas para poder presentarte a las oposiciones. En fin, un agobio, un estrés. Cuando al fin damos con un temario, ayer van y nos lo cambian. Vamos, que los tocapelotas del Ministerio de Educación y Ciencia no tienen otra cosa que hacer que joder a los opositores. Pa cagarse en to lo que se menea. (Sí, estoy cabreada y vengo a desahogarme).

Que si LODE, LOPEGCE, LOGSE, LOCE... y ahora la LOE. ¿Nos quieren volver locos? Cualquiera diría que en lugar de magisterio de música he estudiado Derecho. Título, Capítulo, Artículo, Disposición primera, Disposición derogatoria, Disposición anal... pfff...

En fin, que eso es lo que hay y... como las lentejas: si las quieres las tomas y sino, las dejas.

Así que... a generar gases.

No teníamos suficiente con la Lengua, las Matemáticas, el Conocimiento del Medio Natural, Social y Cultural, el Valenciano, la Música, la Plástica, la Educación Física, el Inglés, el Francés, la Religión y la Alternativa. No.

Ahora además tenemos una "Educación para la ciudadanía". Y esto, ¿por qué? Yo lo veo claro: al fin se han dado cuenta de que en las aulas no tenemos niños, ni personas, ni seres humanos racionales: tenemos jaurías de fieras a las que domesticar, aleccionar, instruir, educar y, si nos queda tiempo, fuerza o ganas, enseñar a leer y escribir (a poder ser sin faltas de ortografía, cosa difícil).

Sí, ya sé que hay de todo. Pero da la casualidad que estoy en un cole-granja-zoo y hoy es mi día negro así que me permitiré el lujo de verlo todo por el lado negro. Porque sí.

A lo que iba: que hay que fomentar los valores entre los jóvenes pero los horarios escolares estan a tope y no vamos a currar más así que prongo que se sustituyan las carreras alrededor del patio que hacen en la hora de Educación Física por follar.

Sí, por follar. Follar nos hace mejores personas y sino... leed... leed...

1. Cuando corres vas solo y si vas con alguien acabas queriendo correr mas rapido que el otro.
Follando no, siempre tratas de llegar a la meta juntos. Por lo tanto, follar "Desarrolla el Trabajo en Equipo y evita el Egoismo". Correr no.

2. Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara.
Para follar basta con quitarte la que llevas puesta. Como ves, follar "Fomenta el Ahorro y evita el Consumismo". Correr no.

3. Para correr hay que levantarse de la cama. Para follar es todo lo contrario.
Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio.
Por lo tanto, follando aprovechamos para "Ejercitarnos mientas estamos donde mejor se está". Corriendo no.

4. Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer, follar da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues, follando descubrimos cómo "Rentabilizar al Máximo el Mínimo Esfuerzo", algo fundamental que no conseguimos corriendo.

5. Después de correr terminas de mal humor, porque cansa mucho y te duelen las rodillas.
Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que follando "Descubrimos la Alegría de Vivir". Corriendo no.

6. Si te llaman para correr casi nunca vas. Ahora, si se trata de follar...eh?.
A la hora que te digan sales a la carrera.
Esta claro, follar "Aumenta la Puntualidad".
Correr, pues no.

7. Otra razón muy importante es que después de correr no te apetece repetir la corrida, pero despues de follar, deseas volver a repetir, así que follando se consigue un verdadero "Interés por lo que se Hace".
Corriendo no.

Si hace falta, yo llevo los condones pero que no toquen más los cojones.

Amén.

5.3.07

Respuestas reales de examen

Por más que recibo este tipo de mails no puedo dejar de reirme. Lo mejor de todo es que, sean reales o no, "podrían serlo", doy fe.

Ahí os dejo algunas joyitas ; )


1 Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

2 Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

3 Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

4 Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

5 Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

6 Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

7 Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?) O también: Cogedme, soy yo(Clavao)


8 La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

9 Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

10 El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

11 Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

12 Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran podólogos y no pediatras)

13 Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

14 Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

15 Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

16 El oído interno: Consta de utrículo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

17 Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este...HABLA POR SI SOLO)

18 ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

19 Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

20 Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

21 Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

22 Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

23 El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

24 Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

25 Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

26 El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

27 Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

28 Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

29 Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)