De opos y de follar.

Si tuviera cojones, estaría hasta los mismísimos.

Praparando oposiciones para maestra de música (que es lo que soy) me encuentro con que, a tres meses de las susodichas, no convocan plazas para esta especialidad. Toma morena. ¿Y ahora qué? Nos echamos las manos a la cabeza, blasfemamos un poco, echamos alguna que otra lágrima y todos corriendo a preparar otra especialidad. Ponte a buscar temario, academias o lo que sea que puedas para poder presentarte a las oposiciones. En fin, un agobio, un estrés. Cuando al fin damos con un temario, ayer van y nos lo cambian. Vamos, que los tocapelotas del Ministerio de Educación y Ciencia no tienen otra cosa que hacer que joder a los opositores. Pa cagarse en to lo que se menea. (Sí, estoy cabreada y vengo a desahogarme).

Que si LODE, LOPEGCE, LOGSE, LOCE... y ahora la LOE. ¿Nos quieren volver locos? Cualquiera diría que en lugar de magisterio de música he estudiado Derecho. Título, Capítulo, Artículo, Disposición primera, Disposición derogatoria, Disposición anal... pfff...

En fin, que eso es lo que hay y... como las lentejas: si las quieres las tomas y sino, las dejas.

Así que... a generar gases.

No teníamos suficiente con la Lengua, las Matemáticas, el Conocimiento del Medio Natural, Social y Cultural, el Valenciano, la Música, la Plástica, la Educación Física, el Inglés, el Francés, la Religión y la Alternativa. No.

Ahora además tenemos una "Educación para la ciudadanía". Y esto, ¿por qué? Yo lo veo claro: al fin se han dado cuenta de que en las aulas no tenemos niños, ni personas, ni seres humanos racionales: tenemos jaurías de fieras a las que domesticar, aleccionar, instruir, educar y, si nos queda tiempo, fuerza o ganas, enseñar a leer y escribir (a poder ser sin faltas de ortografía, cosa difícil).

Sí, ya sé que hay de todo. Pero da la casualidad que estoy en un cole-granja-zoo y hoy es mi día negro así que me permitiré el lujo de verlo todo por el lado negro. Porque sí.

A lo que iba: que hay que fomentar los valores entre los jóvenes pero los horarios escolares estan a tope y no vamos a currar más así que prongo que se sustituyan las carreras alrededor del patio que hacen en la hora de Educación Física por follar.

Sí, por follar. Follar nos hace mejores personas y sino... leed... leed...

1. Cuando corres vas solo y si vas con alguien acabas queriendo correr mas rapido que el otro.
Follando no, siempre tratas de llegar a la meta juntos. Por lo tanto, follar "Desarrolla el Trabajo en Equipo y evita el Egoismo". Correr no.

2. Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara.
Para follar basta con quitarte la que llevas puesta. Como ves, follar "Fomenta el Ahorro y evita el Consumismo". Correr no.

3. Para correr hay que levantarse de la cama. Para follar es todo lo contrario.
Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio.
Por lo tanto, follando aprovechamos para "Ejercitarnos mientas estamos donde mejor se está". Corriendo no.

4. Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer, follar da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues, follando descubrimos cómo "Rentabilizar al Máximo el Mínimo Esfuerzo", algo fundamental que no conseguimos corriendo.

5. Después de correr terminas de mal humor, porque cansa mucho y te duelen las rodillas.
Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que follando "Descubrimos la Alegría de Vivir". Corriendo no.

6. Si te llaman para correr casi nunca vas. Ahora, si se trata de follar...eh?.
A la hora que te digan sales a la carrera.
Esta claro, follar "Aumenta la Puntualidad".
Correr, pues no.

7. Otra razón muy importante es que después de correr no te apetece repetir la corrida, pero despues de follar, deseas volver a repetir, así que follando se consigue un verdadero "Interés por lo que se Hace".
Corriendo no.

Si hace falta, yo llevo los condones pero que no toquen más los cojones.

Amén.

Respuestas reales de examen

Por más que recibo este tipo de mails no puedo dejar de reirme. Lo mejor de todo es que, sean reales o no, "podrían serlo", doy fe.

Ahí os dejo algunas joyitas ; )


1 Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

2 Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

3 Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

4 Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

5 Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

6 Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

7 Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?) O también: Cogedme, soy yo(Clavao)

8 La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

9 Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

10 El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

11 Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

12 Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran podólogos y no pediatras)

13 Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

14 Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

15 Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

16 El oído interno: Consta de utrículo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

17 Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este...HABLA POR SI SOLO)

18 ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

19 Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

20 Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

21 Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

22 Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

23 El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

24 Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

25 Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

26 El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

27 Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

28 Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

29 Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

O sea

Cuando entras a un aula has de estar preparada para encontrarte cualquier cosa: desde niños que ni desayunan ni almuerzan, que llevan la misma ropa cuatro días, que recogen del suelo cualquier lapicillo susceptible de ser usado aunque sea un par de veces más, hasta niños con los bolis más fashion que, además de escribir de colores, llevan purpurina, perfume, colgantes en las capuchas y las tablas de multiplicar impresas.

Por encima de estos niños fashion, están los líderes. Los niños líder son esos niños carismáticos, populares, inteligentes, extrovertidos, que se l@s llevan a tod@s de calle y que no necesitan ni tener los bolis fashion, ni la mochila de spiderman ni el cuaderno de las Bratz para conseguir prácticamente todo lo que desean.

Si a este hecho le sumas que el niño o niña en cuestión tenga "mucha pasta" (entiéndase que la pasta la tienen los padres) pues te puedes encontrar con un super-mega-hiper-pijo que, además de conocerse toda Europa "y parte del extranjero", se sabe todas las marcas super-mega-hiper-pijas de ropa, calzado, gafas, perfumes, etc.

Ahí va un pseudo-monográfico sobre los pijos.

¿Cómo reconocer a un niño pijo?

A veces nada más con ver cómo visten, cómo hablan o cómo te miran, ya los calas. Pero si, por un casual, tuvieras alguna duda, no hay como ponerles un ejercicio de esos de "escribe una frase con tal o cual palabra".

El tema del día: "Palabras con LL y con Y".

El ejercicio: Escribe una frase con cada una de estas palabras "jerséis", "llevar", "rosquilla" ...

El niño pijo: "Mi madre me compró dos jerséis de Tommy Hilfiger". "Mi padre lleva un Mercedes". "Cuando estuve en París comí muchas rosquillas".

Y yo me quedo pensando... ¿y el mañaco este sabe escribir "Tommy Hilfiger" y yo no?

¡Manda carallo!

Hola, Hello...

Vía excess

Un diamante es para siempre

El diamante realizado a partir de las cenizas del padre de uno de los miembros de la compañía que ofrecen el servicio (Foto: EFE)

Eso dicen, ¿no?. Que un diamante es para siempre.

Para siempre.

Hay amores que también son para siempre, amores que no mueren, personas con las que nos gustaría compartir toda nuestra vida... "hasta que la muerte nos separe".

Pero los hay que van aún más lejos. Sí, los hay que pretenden retener de alguna manera tangible, palpable, visible, a ese ser querido: panteones, nichos, tumbas, urnas... y diamantes.

Sí, diamantes. Ahora cogen las cenizas de tu ser querido, extraen el carbono y... y te engarzas a tu querido difunto en un anillo, colgante o similar.

Mi cara al leer la noticia fue... indescriptible. Como poco me quedé sorprendida. Tal vez no escandalizada. Tal vez sí. No sabía qué pensar.

Por un lado parece algo "bonito". Conviertes a tu ser querido en algo "para siempre", lo puedes llevar contigo e incluso habrá quién, en lugar de cobrar una herencia, opte por vender a su "difunto-diamante".

El caso es que aún no sé qué cara poner...

Cosas de curro

Clica para ver en grande

25 de enero, fun, fun, (shhh)

Mi primer ramo de flores en 27 años de existencia.

Tal día como hoy, hace 27 años venía al mundo esta pequeña trasto que aquí os escribe. No os voy a contar sobre ese día pues, muy a pesar de mi prodigiosa memoria, no me acuerdo ni del cachete en el culo.

Lo que sí os puedo contar es cómo ha transcurrido mi día de hoy.

Dormía cuando sonó el primer mensaje de la mañana. No lo vi pues seguí durmiendo cuando, al cabo de unos minutos, suena el teléfono. Lo de dormir mientras suena el teléfono es una habilidad que aún no he desarrollado así que me levanté y lo cogí. Número desconocido. Empezamos bien. Venga, se positiva. Será alguien que quiere darte una sorpresa por el día de tu cumpleaños. Por una vez, cógelo. Venga va, lo cojo. "Buenos días" (voz de una mujer sudamerdicana que, por cierto, ya me sonaba) "Le llamo de telefónica movistar para informarle sobre nuestras tarifas de móviles" (y yo medio sopa, me-cago-en-to-lo-que-se-menea. Manda huevos que el día de mi cumple sea "esta" la primera voz que escuche). El caso es que la señora, muy insistente ella, se empeña en recitarme las múltiples ventajas de pertenecer a Vomiestar. A todo esto, le indico que ya habló conmigo con anterioridad y que no tengo intención de pertenecer a su secta. No obstante y haciendo oídos sordos, la señora continúa con su invariable retahíla de "ventajas y ofertas". Le indico de nuevo que ya tengo contrato y que hasta verano no puedo cambiar de compañía porque tengo un compromiso de permanencia. Como si le hablase en hebreo, pues lo mismo. "Mire, permítame comentarle las características de este móvil que usted podría conseguir de forma gratuita si realiza un cambio a nuestra compañía". Mire usted, por enésima vez le digo que ni puedo ni quiero cambiar ahora mismo de compañía. Ya se lo indiqué hace un mes cuando me llamó y se lo vuelvo a repetir de nuevo. Que no. "¿Usted sobre qué horas suele efectuar sus llamadas? ¿Durante todo el día, por las tardes? Disponemos de ofertas muy interesantes, verá usted, por 7 céntimos.. bla bla bla". Definitivamente esta mujer es una autómata sorda y sin escrúpulos que se empeña en que me caigan las legañas a golpe de ofertas. "Mire: que no, que no, que no, que NO!! ¿ya?. "Bueno, entonces me indica que para verano ya se cumple su contrato con Orange, ¿cierto?". Y aquí venía mi mirada de "o te callas ya o te callo". "Mire, que no, que no me interesa Vomistar ni sus ofertas ni sus teléfonos, lo siento, gracias por toda la información (que por cierto, ya me la sabía de memoria)". Buenos días. Ojú.

Miro el mensajito que sonó a primera hora. Mi niño me felicita el cumpleaños. Sonrío y me acuesto : )

Cinco minutos más y vuelve a sonar el teléfono. ¿Quién será?. Miro: un número de Galicia, Pontevedra (provincia, que no ciudad). Ups, ¿quién será?. ¿Me felicitarán por mi cumple? Ais, qué emoción... "Buenos días". Uis... "buenos días, dígame". "Le llamo de la oficina de empleo de Vilagarcia de Arousa". Tsk... ya estamos otra vez con los papeleos... (Aclaración: por motivos que no vienen a cuento, tuve que inscribirme en la oficina de empleo de esta localidad para poder solicitar la reanudación del paro. Ayer fui a mi oficina de aquí para poner los papeles en orden. Bien, pues ya me los han vuelto a desordenar. Odios los papeleos, los odio. Total, que me toca volver a mi oficina a hacer unas... digamos 3 horas de cola en un sitio y un par más en el otro. Apasionante). En esto que ya sí que sí, me levanto, me visto y... y qué coño! Que le den al SERVEF, al INEM y los papeles. Que hoy es mi cumple y no me lo voy a pasar de oficina en oficina. Pues no me da la gana. Ya iré mañana.

El caso es que, ya vestida pienso, pues voy a mirar por internet el tema este del SERVEF a ver si consigo hacerlo desde casa. Je, pues no. No funciona internet. Yo no sé si era cosa del ruter, de mi airport, de la linea. Lo dejaré para más tarde.

Subo a ver a mi abuela que está chunguilla. Allí me encuentro con mi tía que tras decirme buenos días pega un brinco y dice "ay, hoy es tu cumpleaños!" y me felicita. Acto seguido me felicita mi abu. Mi primer regalito de cumple, dos pares de pendientes chulísimos : )

Suena el timbre de mi casa, lo escucho de casualidad desde el piso de arriba y bajo corriendo. Un hombre con un pedazo de ramo de flores!!!! Woooo... ^_^!! "Buenos días, ¿y este apellido? ¿armenio verdad?" "Um, pues sí, ¿cómo lo sabe?" "En mi país hay muchos armenios" "¿De dónde es usted?" "De Argentina. Tengo amigos armenios allí que me hablaron de la amistad entre armenios y turcos" (sonrisa cómplice con cara de resignación) "relaciones difíciles, sí" "Por la zona de Luceros hay un bar regentado por unos armenios amigos míos, sus hijos nacieron en rusia y hablan tanto ruso como armenio. ¿Tú hablas armenio?" "No, yo no" "Pero hace mucho que estás en España..." "Bueno, nací aquí" (ratillo de cháchara) "Bueno, chica, me marcho ya... por cierto, Felicidades : )" "Muchas gracias, hasta luego" "Ciao". Entro a casa con el ramo... y ahora, ¿dónde lo pongo? No tengo ni un triste jarrón... ais... mi primer ramo de flores y yo sin jarrón. Bueno, parece lógico, ¿no?, si nunca me han regalado flores, ¿por qué habría de tener un jarrón?. Mientras divago sobre dónde colocar el hermoso ramo, suena el teléfono de casa. Con cierto mosqueo me acerco mientras pienso "como me quieran vender algo los mando a paseo directamente" pero no, era mi señora madre para felicitarme. Finalmente coloco el ramo en una especia de jarra de cerveza enorme y subo a ver a mi abuela otro ratillo.

Los milagros existen así que hago un intento de conexión internáutica. Quién sabe... a lo mejor necesitaba un respiro y ahora, así por arte de magia, ya funciona. Pues no. Así que, tras probar todas las opciones que conozco y parte de las que no conozco, decido desenfundar el ruter que me mandaron los de Orange (que estaba sin abrir desde hace 2 meses) y probar a conectar el ordenador directamente con el cable (pues lo tenía por wifi). Abro el paquete y leo "ATENCIÓN: antes de conectar nada, introduzca el CD de instalación". Okey, McKey, lo introduzco y no sale nada. Bien, estupendo. Y eso que en el papelucho dice "para Win y Mac OS". Se ve que se olvidaron del Mac OS. Nanai de la china. Que no chuta. Pienso... "bueno, vamos a intentarlo a pelo a ver si con la configuración del panel de control me apaño". Pues nada, que no hay tu tía. Esto no conecta. Desenchufo el chiringuito y vuelvo a mi wifi, que, obviamente, sigue sin funcionar. Sigo probando cosas. Nada. Me da un mensaje de que no puede conectar. Al final, veo una cosa que me llama la atención "Sistema anti-interferencias". ¿Qué será esto? Clic!, bien, ya funciona. ¿Por qué? Misterios sin revolver... : p

O eso parece... porque las webs no cargan y yo estoy escribiendo esto en un triste editor de texto. ¿Sabes que te digo? Que las pasas no son higos y que yo me piro a comprarme un jarrón bien chulo para mi más chulo ramo de flores. Ea, porque yo lo valgo.

Besos y cosas,

AL.

Criminales Peligrosos S.A.

SITUACIÓN 1:

a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no hacer dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

COMENTARIO: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

SITUACIÓN 2:

a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, con un valor global de 1000 euros.

COMENTARIO: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).


SITUACIÓN 3:

a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

COMENTARIO: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.


SITUACIÓN 4:

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

COMENTARIO: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.


SITUACIÓN 5:

a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

COMENTARIO: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.


SITUACIÓN 6:

a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

COMENTARIO: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.


SITUACIÓN 7:

a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

COMENTARIO: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal.


SITUACIÓN 8:

a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".

COMENTARIO: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan sólo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Y una más: Farruquito atropelló y mató a una persona, sin tener ni seguro ni carnet de conducir, no auxilió a la víctima, se dio a la fuga, ocultó pruebas... y sin embargo sigue en la calle.

¡Hala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el e-mule!

Vía Dani

Soy un desastre

Apuntada, aceptada y a la espera.Y voy y me entero ahora de la fecha del sorteo... tsk.

Podría consolarme pensando que, al fin y al cabo, no tengo dinero para pagarlo pero prefiero pensar que "lo mejor está por llegar".

Besos y abrazos, y cosas, muchas cosas : )

AL.

El futuro ya está aquí

Demostración en pantalla gigante de un interfaz multipunto y multiusuario de Jeff Han y equipo. Música: Beautiful Strange - Bedrock

Para leer más sobre el tema pincha aquí.