Tukupá pá pá

Nuevo fichaje para la banda: ¡un par de congas!

Aunque al principio les costó aceptar la llegada de las nuevas inquilinas, el resto de intrumentos acabó por hacerles un hueco en el estudio: el teclado y el ampli de la guitarra eléctrica han acabado bajo una ventana, la guitarra clásica anda por el salón, la guitarra eléctrica y el violín continúan atrincherados entre uno de los escritorios y la pared ("no, no, no nos moverán") y la flauta travesera, probriña ella, sigue en la estantería sin voz ni voto (es lo que tiene ocupar poco).

Aún así el saxo (maleta negra a la izquierda de las congas) sigue mirándolas con cierto aire de recelo.

Ni qué decir tiene que el pobre cajón flamenco se ha sentido amenazado por la dura competencia. Ahí está, escondido bajo una mesita auxiliar, bajo la otra ventana.

Menos mal que la batería de smi tiene habitación propia que si no... ¡menudo pollo nos montaba! (es, con diferencia, el cacharro que más ruido hace) : p

Besos y cosas, musicales,

AL.

Rotondas, ¿pa qué?

Vía smiorgan

Creatividad

Mientras esperaba esta tarde en la sala del dentista (tiempo mínimo media hora) leí un artículo en una de las pocas revistas que no eran de cotilleo. Trataba sobre la creatividad y cómo con la edad perdemos hasta el 90% de esta capacidad.

Me vino a la mente "mi concepto" de creatividad y pensé... ¿qué concepto o idea tendréis vosotros de lo que es "la creatividad"? ¿Me pondríais algún ejemplo de un "acto creativo"?

Será curioso comprobar qué distintas versiones tenemos de algo tan oído y mencionado como es el concepto de creatividad.

Prometo poner el mío dentro de unos días.

El turno es vuestro ; )

Besos y cosas,

AL.

Exámen de Conocimiento del Medio de 5º

Por circunstancias de la vida, he acabado siendo la responsable de impartir esta asignatura en este curso.

Esta mañana les hice el primer examen. Trata de la materia y sus cambios. Acabo de terminar de corregir y... bueno, una vez más no sé si echarme a llorar o.... echarne a llorar.

La tercera y triste opción, la de echarse unas risas, os la dejo a vosotros.

Las respuestas son tan surrealistas que me voy a permitir el lujo de comentarlas en rojo.

->Relaciona cada definición con el cambio físico al que pertenece:
- Tienen lugar cuando varía la temperatura: MOVIMIENTO (Está claro, cuando hace frío la gente no para de moverse, para entrar en calor y esas cosas, ya se sabe) (respuesta correcta: CAMBIOS DE ESTADO).
- Se trata de la disminución del tamaño de un cuerpo cuando disminuye su temperatura: FRAGMENTACIÓN (Si es que hace un frío que me rompo, ¡ay!) (respuesta correcta: CONTRACCIÓN).
- Es el cambio de lugar o de posición de un cuerpo: DILATACIÓN (Hombre... si te dilatas mucho mucho puedes llegar a ocupar dos asientos del autobús pero...) (respuesta correcta: MOVIMIENTO).
- Consiste en la división de un cuerpo en trozos: CONTRACCIÓN (Eso podría pensar una embarazada pero no un niño de 11 años, ¿no?) (respuesta correcta: FRAGMENTACIÓN).
- Es el aumento de tamaño de un cuerpo cuando se eleva su temperatura: CAMBIOS DE ESTADO (Eso es lo que me pasa a mí cuando leo cosas como estas, que se me sube la temperatura y cambio de un estado de cabreo a otro de indignación total) (respuesta correcta: DILATACIÓN).

Y ya para terminar, puesto que las otras 7 preguntas no las han contestado más que 4 alumnos (de 25 que son en total), os dejo esta... em... esta "respuesta":

-> La materia experimenta cambios de dos tipos. Explica en qué consisten.
Respuesta del alumno:
- Líquido: líquido en algo líquido.
- Gas: gas en algo sólido.

En fin, sin comentarios. La respuesta era "cambios físicos y químicos" y la explicación me la ahorro que me las piro a cenar algo.

A modo de postdata: de los 25 han aprobado 4. Los otros 21 no han sacado más de un 2.

No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.

Ains.

AL.

Paquirrín vs Darek

Aunque me avergüence reconocerlo, estaba viendo hace un rato el programa matutino de Ana Rosa Quintana mientras degustaba un rico plato de arroz a la cubana.

Mientras sus pseudoperiodistas-contertulios comentaban el reciente noviazgo de Paquirrín (el hijo de la Pantoja) tras su sonada ruptura con Tamara (si no sabéis quién es, tampoco importa), salta una de las tertulianas y lanza al aire una reflexión que me ha hecho gracia, no sé por qué:

"Ay que ver qué poco ha tardado Paquirrín en volver a enamorarse y a enamorar. Es curioso porque Darek (el ex de Ana Obregón que es un bombonazo de tío) lleva soltero el mismo tiempo y sin embargo aún no ha encontrado pareja."

A esto que responde una de las avispadas pseudoperiodista-contertulia y afirma con total seguridad, como cuando alguien posee la verdad en exclusiva y nadie más la conoce:

"Es que claro, como dice el dicho "la guapa envidia la suerte de la fea" porque claro, uno cuando es guapo pues ya tiene todo el trabajo hecho pero el que es feo se lo tiene que currar más."

Así que, ya sabéis querid@s fe@s, si Paquirrín puede, vosotr@ también.

¡A currar! Hi!

Besos y cosas de la fea mayor del reino,

AL.

Ay, ay, ay,... estos jóvenes de ahora...

Ayer por la tarde estaba terminando uno de mis infumables cursillos a distancia. Este en concreto, titulado "Pedagogía y Didáctica de la Práctica Educativa" finaliza con un capítulo dedicado a "El principio de autoridad en la tarea docente".

No por nada en concreto sino por todo en general, me vino una carcajada a la boca. Pero no es esto lo que venía a poneros aquí sino este fragmento que me dejó muy sorprendida.

Decía así:

"La juventud de hoy ama el lujo. Tiene malas maneras, desprecia la autoridad, no respeta a los mayores y charla cuando debiera trabajar. Los jóvenes ya no se levantan cuando una persona mayor entra en la sala; responden a sus padres, charlan en sociedad, devoran las golosinas en la mesa, cruzan las piernas y tiranizan a sus educadores".

Aunque pueda parecer que el texto nos habla de la juventud de hoy en día, éste procede de Sócrates, que vivió ¡hace 2.500 años!

Sinceramente, no me consuela pensar que los problemas de hoy siempre existieron. Me preocupa averiguar cómo conseguir que dejen de serlo.

Pero lo veo chungo, muuuuy chungo.

¿Alguna sugerencia?

AL.

Mensaje para el contestador automático del teléfono de la escuela.

¡Hola! Buenos días. Usted se ha comunicado con nuestra escuela y en estos momentos no podemos atenderle.

Para hacerlo de la mejor manera posible y con la intención de conectarlo con la persona del equipo que corresponda, por favor escuche todas las opciones antes de hacer su selección:

- Si es para justificar, mintiendo; la ausencia de su hijo/a a clase ----→ Presione 1

- Si es para justificar que su hijo/a no trajo hecha la tarea marcada dando toda clase de excusas -----→ Presione 2

- Si es para quejarse sobre cómo hacemos nuestra tarea ----→ Presione 3

- Si es para maldecir al personal docente ----→ Presione 4

- Si es para preguntar sobre alguna información “no recibida” que ya fue previamente enviada en circular informativa, en la agenda escolar y/o en alguna de las libretas de trabajo de su hijo/a -----→ Presione 5

- Si es para solicitar que se revisen de nuevo las calificaciones que ha obtenido su hijo/a en alguna asignatura, porque es merecedor/a de unas mejores notas a la vista del cuantioso tiempo que dedica a sus estudios en casa -----→ Presione 6

- Si Ud. lo que desea es golpear, insultar o pegar a algún profesor/a ----→ Presione 7

- Si Ud. se ha puesto en contacto para presentar alguna queja sobre el servicio de transporte escolar ----→ Presione 8

- Si Ud. llama para presentar alguna queja sobre la calidad o cantidad de comida que le sirven a su hijo/a en el comedor escolar o sobre el trato que reciben por parte de las Auxiliares de Servicios Complementarios ----→ Presione 9

- Ahora bien, si Ud. es consciente de que su hijo/a debe estar comprometido con su participación en las clases, con la realización de sus tareas escolares en casa y, además, tiene claro que los primeros educadores son los padres y que los docentes no somos los responsables de la falta de esfuerzo e interés que muestra su hijo/a por los estudios, entonces …

¡¡¡Cuelgue el teléfono y déjenos trabajar!!!

¡ Que pase un buen día !

Vía Ainalma

De 1977 a 2007... cómo cambian las cosas...

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

AL.

Vía Emma

Se respira hambre en el cole.

Estoy sentada en la sala de profesores cuando entra una compañera diciendo, sorprendia, que huele a chocolate. Yo, por más que olfateo, no lo noto.
Subo a clase con mis niños de primero y uno de ellos exclama "¡¡huele a gofres!!". En ese momento empiezo a sospechar algo.
Bajo a los de primero y subo a los de segundo. Una niña dice "huele a flan" y otra, se me acerca sigilosa y me dice "seño, huele a esos polvos que se echan en los mofletes".
Hoy, entro a infantil y me dicen dos enanos "¡¡uuummmm, huele a chuches!!".

Creo que voy a dejar de usar durante un tiempo mi perfume de vainilla.

Besos y cosas,

AL.

Re

¡Buenas!

Antes de nada, felicitaros el año a tod@s.

El año terminó con el PC y el iBook escacharrados (ese es uno de los motivos por los que estuve desaparecida en combate) y ha empezado con la PDA y GPS muertos.

Pero bueno, dessastres tecnológicos a parte, aquí estoy otra vez, algo ocupada (todo sea dicho de paso) pero estoy. En cuanto me organice un poco el tiempo, los cursillos, el curro, la casa y demás, os cuelgo algo chulo en el blog.

Y como yo soy muy así como soy yo pues no me aguanto las ganas de deciros que el 25 de este mes (fun, fun) es mi cumple y que se aceptan todo tipo de felicitaciones y regalos (si son tecnológicos, mejor : P).

Feliz cuesta arriba de enero. Si alguien llega a la cima que avise y nos cuente cómo lo hizo ; )

Besos y cosas,

AL.