Aventuras de una amiga maestra

Esta transcripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Sólo es un ejemplo.

Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

- YO: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

- AMANDA: ¿En inglés?

- YO: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.

- LUIS: Profe, ¿cuántas categorías?

- YO: 5. Las que hay en la pizarra.

- LUIS: A mi no me caben.

- YO: Pues prueba a poner la hoja apaisada.

- LUIS: ¿Qué significa apaisada?

- YO: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)

- JUAN: ¿Qué título ponemos?

- YO: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.

- FRAN: ¿Puedo hacerlo a lápiz?

- YO: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.

- JESSICA: ¿Cómo se dice pepino?

- YO: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

- NOEL: ¿El huevo es una verdura?

- YO: No, no es una verdura.

- FEDERICO: ¿Qué título ponemos?

- YO: Lo he dicho ya dos veces.

- AMANDA: ¿Se puede poner “rechicken”?

- YO: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)

- NIEVES: ¿Cómo se dice calamar?

- YO: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

- JESÚS: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?

- YO: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...

- RICARDO: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?

- YO: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?

- NIEVES: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?

- YO: Mejor ponlo en la de líquidos.

- FRAN: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?

- YO: En este continente, no.

......................................

10 minutos después

- YO: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.

(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)

Brócoli!

Carrots!

Salad!

Pepination!

Eggs!

- YO: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

- ARTURO: ¿Con cual empezamos?

- YO: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.

- MARISOL: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.

- YO: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.

- PEPE: ¿Quién, yo?

- YO: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.

- PEPE: Orange.

- YO: La naranja me la pones en frutas, por favor.

- JUAN: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?

- YO: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.

- MARIA: ¿Esto cae en el examen?

- YO: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.

- TODOS: BIEEEEEN!

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.

Lo quiero

Para l@s despitad@s que aún no saben que regalarme.

QUIERO UNO

FELIZ NAVIDAD

Alucina vecina

Un espectador denuncia a un músico de jazz por no tocar jazz

Motivo: la música del saxofonista, a juicio de un espectador y sus acompañantes, no era jazz sino "música contemporánea", género que el denunciante tiene "contraindicado psicológicamente" por prescripción facultativa.

No te pierdas la noticia completa, no tiene desperdicio.

En todas partes

Para pensar

"SI UN DOCTOR, UN ABOGADO O UN DENTISTA TUVIERA A TREINTA PERSONAS O MÁS EN SU OFICINA A LA VEZ, TODAS CON DIFERENTES NECESIDADES Y ALGUNAS QUE NO QUIEREN ESTAR ALLÍ Y EL DOCTOR, ABOGADO O DENTISTA, SIN AYUDA, TUVIERA QUE TRATARLOS A TODOS CON EXCELENCIA PROFESIONAL DURANTE DIEZ MESES, ENTONCES PODRÍAN TENER UNA IDEA DE LO QUE ES EL TRABAJO DEL DOCENTE EN EL AULA".

(Kathy A. Megyeri. "Chocolate Caliente para el Alma de los Maestros")

Sólo para frikis

A dónde vamos a llegar...

Juzgan a un profesor por castigar a una alumna que no hizo los deberes

El docente obligó a la niña de once años a copiar más de cien veces "debo hacer lo que me manden" y otra vez la envió al fondo de la clase

Pincha aquí para flipar en colores con la noticia.

Frases de niños

*ADRIANA, 3 años*
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!». *

Alejandro, 5 años*
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando». *

Manu, 7 años*
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos». *

Juana, 5 años* Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!». *

Mario, 4 años*
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo (abuelo)». *

Leo, 5 años*
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!». *

Eloy, 5 años*
A Eloy lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloy, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».*

Jairo 3 años*
Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'*

Carlota 5 años*
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda cuidando a la abuela'*

Hugo 4 años*
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'*


Marta 4 años*
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'*

Tomás 6 años*
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'*


Nacho 6 años*
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'*


Manuel 3 años*
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'*


Alan 3 años*
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'*


Marta 3 años*
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'*

Claudia 4 años*
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'*

Daniel 5 años*
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario' , así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V' (uve) . Y el niño respondió: '¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'*

Isaac 4 años*
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'*

David 5 año* s
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Miguel Hernández

Llevamos una semana en el cole en la que lo único que se oye por todas partes es el nombre de este célebre escritor Oriolano.

Hoy subiendo las escaleras a las 9 de la mañana oigo una conversación entre dos niños de 4º:

- ¿Sabes que yo nací el mismo día que Miguel Hernández?
- Ah, ¿si?
- Sí, pero él con 29 y yo con 9.

o_O

Se quedaría a gusto la madre del niño al parirlo con 9 años!!! Ni qué decir tiene de la madre de Miguel Hernández...