FELIZ LUA NAVIDAD

ROMANCE DE LA ESO

ROMANCE DE LA ESO

Dicen que va en retroceso

la enseñanza de la E.S.O.

Comprobarlo un padre quiso

y asaltó, sin previo aviso,

a su hija de quince años,

que, con modales huraños,

con evidente impaciencia,

con tono de displicencia

y prostibulario atuendo,

así le fue respondiendo:

-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?

-No está en mi libro de texto.

-¿Y está Felipe Segundo?

-A ese siempre lo confundo.

-¿Y doña Juana la Loca?

-En este curso no toca.

-Dí algún monarca absoluto.

-No se da eso en mi instituto.

-¿Y cuándo se perdió Cuba?

-Ésta... ¡tiene mala uva!

-Pues dí un pintor español.

-Eso no entra en el control.

-¿No sabes quién fue Picasso?

-No. De esas cosas, yo paso.

-¿Cuándo acabó la Edad Media?

-Pues vendrá en la Enciclopedia.

-¿Y las Navas de Tolosa?

-¡Me preguntas cada cosa...!

-¿Y qué fue la Reconquista?

-Si me dieras una pista...

-¿A qué equivalen mil gramos?

-¡Pero si eso no lo damos!

-¿Qué son los números primos?

-Eso tampoco lo dimos.

-¿La ecuación de primer grado?

-Pues tampoco la hemos dado.

-¿Y sabes mucho latín?

-¡Lo dices con retintín...!

-Y tampoco darás griego.

-Se escribe raro, me niego.

-¿Quién fue Ortega y Gasset?

-Lo miraré en internet.

-¿No estudias filosofía?

-¿Para qué me serviría?

-¿Y has dado Literatura?

-No sé... No estoy segura.

-¿Quién compuso 'La Odisea'?

-No tengo ni zorra idea.

-¿En qué obra sale Calisto?

-Yo, papá, eso no lo he visto.

-¿Y Gonzalo de Berceo?

-No viene en el libro, creo.

-¿Y Calderón de la Barca?

-¡Huy, papi, no me seas carca!

-¿Clarín, Baroja, Unamuno...?

-Pues no me suena ninguno.

-¿Algún autor del Barroco?

-De eso sé bastante poco.

-¿Quién fue el Manco de Lepanto?

-Papá, no preguntes tanto.

-Pero, ¿no leéis a Cervantes?

-¡A ese lo leerías antes...!

-Lo tuyo, hija, es deplorable...

-Pues he sacado notable

-Y de ciencias, ¿sabes algo?.

-Me voy, que esta noche salgo.

-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?

-No me esperéis; tengo llaves.

Y el padre quedó perplejo.

Al mirarse en el espejo,

se notó cara de idiota.

Musitó una palabrota

y fue a meterse en la cama,

pensando en tan triste drama.

Leyes perrunas

Diccionario pa profes + pequeña reflexión

Ante la complejidad

que ha adquirido el vocabulario

en el ámbito de la enseñanza

desde la llegada

de la LOGSE, LOCE, LOE,

aquí podemos encontrar

un diccionario de ayuda

para entender el significado

de algunos términos importantes:

ADAPTACIÓN CURRICULAR:

Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.

ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA:

Dar libros de primaria a alumnos de secundaria

(pero uno diferente a cada alumno).

ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD:

Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar

que a los que sí que sirven.

EVALUACIÓN INICIAL:

Test que se hace al principio del curso que sirve

para que el profesor constate que los alumnos

no saben nada.

COMPETENCIAS BÁSICAS:

Saber hacer la O con un canuto.

CRÉDITO VARIABLE:

Asignatura "maría"

CURRÍCULUM:

Programa, plan de estudios, pero en latín

que queda más guay.

NIVEL EDUCATIVO:

Curso.

UNIDAD DIDÁCTICA:

Lección, tema.

ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE:

Ejercicio.

DIVERSIDAD:

Alumnos que van justitos o directamente gandules.

A veces también se incluyen pre-delincuentes.

EJES TRANSVERSALES:

Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.

ESCUELA INCLUSIVA:

Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas

se vuelven podridas.

ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE:

Dar clase.

GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA:

Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.

MEDIACIÓN:

Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3

que le ha mangado.

CONSTRUCTIVISMO:

Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado)

que afirma que los chavales aprenden las cosas

por ellos mismos.

PEDAGOGÍA:

Brujería disfrazada de medicina.

Pseudociencia tan ignorante que ignora

su propia ignorancia.

POLIVALENCIA CURRICULAR:

Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias

da clases de sociales.

PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE:

Hacer que se sienten y que se callen. (ESTA ME ENCANTA!!!!) JAJAJAJAJA.

3º DE ESO:

1º de BUP pero mucho más fácil.

1º DE CARRERA:

3º de BUP y COU en un solo año.

Se hace en la universidad.

PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL:

Refugium pecatorum (refugio de los pecadores).

Lugar para adolescentes en edad laboral.

PRÁCTICA REFLEXIVA:

Preparar las clases antes de darlas.

PROYECTO CURRICULAR:

Armario muy grande y con muchos papeles

que se abre una vez al año cuando viene el inspector.

RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA:

Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir

las ganas de insultar o pegar a un alumno.

SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO:

No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.

NUEVAS TECNOLOGÍAS:

Informática.

TIC:

Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").

TAC:

Informática (cuando ya te has cansado de decir TIC).

----------------------------------

Bueno, esto lo recibí por e-mail y, aunque es un poco triste que en más de una definición tenga toda la razón del mundo, es lo que mucha gente del ámbito educativo piensa.

No dudo de la buena intención de las nuevas legislaciones y demás "papelorios" (BOE, DOGV, etc) cuando introducen nuevos conceptos y nuevas "filosofías educativas" pero lo que está claro es que con "papelorios" y sin "pelas" nos vamos a ninguna parte.

Dame recursos: dame aulas, dame profesores, dame una buena formación continua para el profesorado, dame apoyo psicológico para familias, alumnos y sí, para los profes también.

Y luego ya te contaré qué tal se desarrollan las nuevas legislaciones.

Ea, besos y cosas pa quien los quiera.

Cuestión de paciencia?

La Nueva ley de educación, propone la continua motivación por parte del educador. Como afirma la Psicología educacional moderna , la llamada Pedagogia de la ternura alienta el desarrollo integral del educando hacia el abordaje de sus expectativas de logro.

Veamos un ejemplo:

Al iniciarse la relación Pedagógica, es necesario dar muestras de afecto, cariño y contención, a través de un diálogo frecuente y motivador.

¿Cómo va todo? ¿Bien?

Después de una semana, si los logros no son los esperados, una palmada de aliento actuará como estímulo afectivo, implicándonos en los objetivos.

Tenemos que esforzarnos un poco más!!!

Después de un mes, si los resultados aún no se hubiesen alcanzado, es aconsejable recurrir alsilabeo de las consignas:

Te-nés -que- es-tu-diar -más- por- tu -bien..

Después de un trimestre, si el educando aún no ha podido superar los contenidos mínimos y las consultas de los padres se hacen cada vez más frecuentes, y docentes y preceptores ya no saben qué hacer, se aconseja confirmar si el educando ha entendido la consigna con exactitud, como muestras de contención y preocupación.

¿Qué parte de "tenés que estudiar más"

no entendiste!!!?

CON TERNURA Y CONTENCIÓN, TODO ES MÁS SENCILLO DE ALCANZAR.

Jamía, no eres la única a la que le duelen las orejas (y los ojos!)

Está escrito por una profesora de música en un instituto público.

CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 48 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones ("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque agni": el lobo y el cordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; "mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del señor).

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice "Presidente" y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe el cargo.

Y... vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

SI ESTE ASUNTO NO TE "DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE SANIDAD, POLÍTICA SOCIAL E "IGUAL-DA"

Y QUÉ ME DICEN DE...

"LA DIJE QUE ESTABA MUY GUAPA"(A ELLA)!!!, O DE " YO LES COMPRO EN EL KIOSKO" (LOS CARAMELOS)!!!!

¿¿¿¿¿ES QUE NADIE EN NINGUN CANAL TELEVISIVO O EN TODA LA PROVINCIA DE MADRID, SABE LO QUE ES ELCOMPLEMENTO DIRECTO (AQUELLO QUE RESPONDE ¿QUÉ? AL VERBO Y LO SUSTITUIMOS POR LO, LAS, LOS, LAS) Y ELCOMPLEMENTO INDIRECTO (NOS REPONDE A

¿A QUIEN? Y SE SUSTITUYE POR LE Ó LES)????

JAMÁS SE DICE "LA DIJE A ELLA"

ES "LE DIJE " (PORQUE NOS INDICA A QUIEN DIJE ALGO)

Y "LOS COMPRO" PORQUE NOS INDICA QUÉ HE COMPRADO.

QUE CADA VEZ QUE VEO LA TELE ME DUELEN LOS OIDOS!!! Y LO PEOR ES QUE LOS CHICOS JÓVENES DE TODO EL PAÍS, QUE SE PASAN HORAS Y HORAS VIENDO LA TELE BASURA, VAN A TERMINAR HABLANDO COMO ELLOS!!! COMO UNOS INCULTOS CON TODOS LOS DEFECTOS DEL "PECULIAR DIALECTO" DE NUESTRA AMADA CAPITAL DE LA INCULTURA.

Y bueno, aquí os dejo el post. "Haver" si le prestáis atención, eh! : p

Besines!

Pues créetelo

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta

Puto = donjuan

Puta = puta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metomentodo, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

: )

Viendo el lado positivo

Si alguien que está peor que tú sonríe... ¿por qué tú no?

Puede parecer un planteamiento muy simplón y no digo que no lo sea pero...

Si hay algo que aprendí hace tiempo gracias a una profesora de canto es que "todo está en la mente". Otra frase simple pero muy cierta.

Y si todo tiene un lado positivo y otro negativo, digo yo que cuando todo se ve negro habrá que torcer la esquina y echar un ojo al otro lado, ¿no?.

Pues venga, vamos a ello y os cuento mis primeras semanas de cole : )

Después del cabreo inicial por destinarme a tomar por culo (a esto aún no le he visto el lado positivo pero bueno, todo se andará) ya no sé si os comenté que mi colegio es una colección de barracones.

Bueno, barracones a los que les tiembla el suelo, sí, pero con aire acondicionado!! Todo un lujo, vaya. Dar clase sin que te caigan los chorretones de sudor por la frente, quieras que no, es toda una comodidad.

Además, tengo aula de música! Siiiiii... con un pedazo de equipo de música que... que no funciona (tronch!!). El primer día que llegué a mi aula tardé medio segundo en conectar todos los cables del equipo y probarlo: bien, funcionaba a la perfección. Ahí quedó la cosa. El primer día de cole "con niños" fui a poner un CD y ... la bandejita del reproductor me lo escupía. Probé con todo lo que pillé, copias "de seguridad" de mi música, CDs originales... nada. Muerto.

Pero bueno, ya tengo un radio-CD enorme por cortesía de mi secretario. Distorsiona porque está cascao y a veces deja de oirse, pero bueno, ahí está. Siempre nos quedará completar los silencios del aparato cantando : p

El equipo directivo es majo y competente, además de un conserje que cada día me parece más estupendo. Así da gusto trabajar.

Entre los compis, como siempre, hay algún que otro personaje pero de momento sin problemas. En general son gente maja, a pesar de estar igual o más puteados que yo por la distancia a sus casas y demás situaciones familiares. Aún tengo que dar gracias que al menos duermo en mi cama (haciéndome 80 km pa ir y otros tantos pa volver, pero bueno).

El cole es más largo que un día sin pan. Los barracones están colocados en fila. No los he contado pero tardo como 5 min en llegar de un extremo al otro. ¿300 metros? Tal vez. Y en cuesta!!!! No sé qué me cansa más, si dar clase o los paseos que me pego cada hora recogiendo y devolviendo niños. Me hago el recorrido um... 12 veces más los extras de "me llaman" "se me olvidaron las fotocopias" "me falta una fotocopia" "me falta un niño!!!" "joer, que me meo!".

Lo bueno es que hago ejercicio : p

Y los fieras, pues bueno, teniendo en cuenta que la mitad no entienden lo que digo y que yo no me entero de lo que ladran en su inglés británico farfullado pues... en fin. Haremos lo que se pueda a pesar del "we can".

Tengo alumnos de Kazajistan, Islandia, Bélgica, Rusia, Rumanía, China, India... y el 90% restante Inglaterra.

Los chinos destacan. No lo digo porque sean unas fieras en Matemáticas. Destacan físicamente: en el patio son las únicas matas de pelo negro. El resto es una nubecilla rubio-platino.

Y bueno, de momento, eso es todo. Ya sus contaré más rollos escolares más adelante.

Para terminar, os dejo con unas frases de mi alumno de Kazajistan, de 7 años:

"Maestra, va vienir una ninia nueva lunes bonita. Es bonita yo la visto despacho. A mí gustan niñas bonitas porque son guapas. Pero no como X (la pesada de la clase). Así no".

XD

Tarde y no definitivo... pero llegó

-_-

Ya me han adjudicado la que será mi plaza para el curso que viene. Mis próximos 10 meses transcurrirán, como al parecer no podía ser de otro modo, a tomar por culo de mi casa.

Para qué andarse con rodeos literarios si al fin y al cabo es eso: un porrón de km y horas al volante. En fin.

De las 300 peticiones me han dado la 297 (que sería alguna zona, porque a esas alturas del listado ya no puse colegios en concreto así que ha sido un poco al azar).

El día era ayer, pero hubo errores en conselleria por todas partes y al final el día ha sido hoy.

¿Qué es lo que han hecho mal? TODO. Para que andar detallando... si es que no dan una.

Pero no porque sean torpes, que lo son. No porque sean poco previsores, que lo son. No porque pasen de la gente que estamos en ascuas, que pasan.

Es que no les daba tiempo a hacer los chanchullos telemáticos... ahhhh... claroooo. Si es que la adjudicación la hace una máquina, la hace "perfecta". Se hace "solita" y claro... los chanchullos se hacen a mano. Eso antes, cuando no había maquinitas, era mucho más sencillo.

Este año han pasado cosas inexplicables como por ejemplo que gente que esté delante de mí en la bolsa se haya quedado sin adjudicar. No se entiende.

Pero es que además, plazas que yo pedí cerca de mi casa se las han adjudicado a gente que está muy por detrás de mí en la lista... eso sí, pone una anotación de "afectada".

¿"Afectada"? Qué carallo de afectada????

Afectada estoy yo!!!!!!!!

De verdad... que esto es "pa mear y no echar gota".

Y a todas estas... han dejado sin plaza a cantidad de gente que no tenía ni mucho menos un mal puesto en la bolsa... eso sí que es gordo!

A veces se me ha pasado por la mente la idea de qué se sentirá estando un día entero dentro de la cabecita de alguno de esos que decide el futuro de miles de personas... pero rápidamente se me quitan las ganas de saberlo porque seguro, seguro, seguro que luego...

... luego... no podría dormir.

Mucha suerte a los que aún no tenéis destino. Y una poca pa mí, que tampoco me vendrá mal.

Besos y cosas pa quien los quiera.

El destino está escrito

Hoy empieza el acto de adjudicación telemática para los de la segunda fase (sí, yo aún juego en regional).

Así que... empecemos a bucear entre papelorios en busca de destino.

El destino está escrito, sólo hace falta paciencia.

Besos y cosas.

Súperperri

Lua luen, impasible ante la cámara -_-

Mi clasificación de los seres vivos

Los que me conocéis de cerca ya conocéis mi particular clasificación de los seres vivos.

Realmente no sé de dónde salió. Supongo que se fue formando a lo largo de los años reforzada por comentarios de mis alumnos que, en muchos casos, los clasifican igual que yo.

Quién sabe si esta clasificación llegará a manos de "las personas clasificadoras de seres vivos" y entre todos cambiaremos los libros de "conocimiento del medio" de este país y, quién sabe si del mundo entero.

El caso es que en mi mente, todos los seres vivos están perfectamente ordenados siguiendo estos "locos" criterios. Empecemos:

En el mundo hay plantas, animales, peces, bichos del agua, pájaros, bichos del aire, bichos de tierra y personas.

Las plantas: suelen ser verdes, marrones o de muchos colores. No hacen sonidos ni se desplazan. Se las puede ignorar excepto a las que te producen sarpullido. Algunas se comen. Los árboles puntúan doble.

Los animales son los perros, gatos, leones, jirafas y cualquier otro que no te importaría acariciar.

Los peces son los que viven en el agua y encajan con el perfil de una sardina, pudiendo variar de tamaño: el atún, el mero, el lenguado... la idea de pez se ve reforzada por el hecho de que pueda ser presentado en sociedad en una lata (como el atún o la sardina). Sin embargo, cabe destacar que si sobrepasan cierto tamaño, ya se les puede considerar animales (como la ballena, el tiburón o el delfín) a pesar de que no te inciten tanto a las caricias como los otros animales normales.

El resto de habitantes de los fondos marinos y demás hábitats acuosos son bichos del agua. Aquí entran todos los que tienen concha o cáscara (centollos, búsanos, caracolillas) y también los que, no teniendo cáscara, no tienen patrón de sardina ni pueden ser presentados en sociedad en lata (medusas, caballitos de mar...).

Los pájaros son un grupo bastante homogéneo: tienen alas, vuelan, cagan desde lo alto (palomas, pájaros comunes de colores, águilas...). Las gallinas y los pingüinos, a pesar de presentar diferencias sustanciales, también entran en el mundo de los pájaros.

Los bichos del aire. Ay, los bichos del aire. Está claro: todos esos que matarías (moscas, mosquitos, libélulas y cualquier otro ser vivo capaz de colarse por tu nariz). Los bichos del aire al igual que los bichos de la tierra, son bichos indeseables. Como excepción citamos a la mariposa. A ésta última la podemos dejar vivir. No cabe por la nariz.

Los bichos de tierra... bueno, aquí hay discrepancia. Por un lado están los que se pueden pisar y por otro los que requieren de escoba. Los que se pueden pisar son tipo cucaracha, araña, gusano... y los que requieren de escoba son lagartijas, musarañas, pequeños roedores (que no son animales aunque a gente extraña le guste acariciarlos). Dentro de los bichos de tierra salvamos a las tortugas. Las pobres no hacen mal a nadie.

Y por último las personas. Las personas pueden entrar dentro de cualquiera de los grupos anteriores pudiendo ser fácilmente ignorables (plantas), acariciables (animales), presentables en sociedad (peces), que te incitan a que los pises (bichos de tierra) o a matarlos (bichos de aire).

Sé que os acuden millones de dudas... ¿y el pulpo? ¿y el topo?... no sufráis... aquí estoy yo para solucionarlas! : D

Como una cabra (animal) me despido,

Jau!

10 titulares que leeremos en julio

1. La selección española de fútbol pierde contra Alemania por 10 goles a 1, y la novia de Casillas es dilapidada con vuvuzelas antes de salir del campo.

2. A miles de obreros sin estudios se les acaba el paro, hecho que les obliga a vender el neón de los bajos de sus Audis TT muy por debajo del precio de mercado.

3. El Premio Nobel de la Paz envía más tropas a Afganistán.

4. Israel rocía la franja de Gaza con agente naranja y el Primer ministro israelí declara: "Lo hicimos por razones humanitarias, creímos que era Fanta".

5. El community manager de La Moncloa sufre un colapso nervioso y twittea cuarenta y siete veces en un minuto: "Leire Pajín es a la política lo que John Cobra es a la música".

6. Cataluña prohíbe definitivamente las corridas de toros y, como venganza, Madrid prohíbe las gafas de pasta de colores ácidos.

7. Iberia anuncia que empezará a cobrar un recargo a los pasajeros con dos extremidades superiores ya que ocupan su apoyabrazos y el de al lado.

8. Jaume Roures se cita con Juan Luis Cebrián en un descampado por la noche y se pegan hasta que ambos mueren desangrados, cediendo la guerra del fútbol a una nueva generación de mafiosos.

9. Un periodista de Intereconomía se saca el pene en directo y lo frota contra un plasma en el que aparece María Teresa Fernández de la Vega al grito de: "¡Aquí tienes mi talante!" El periodista es nombrado Socio Honorífico de FAES por su defensa de los valores de centro.

10. Los trabajadores de Metro Madrid, como protesta sindical, cambian de sitio los nombres de las paradas. Durante una hora, Móstoles está en el centro, lo que no impide que la gente siga bajando a por el pan en chándal.

Vía melon en mimesacojea

Ahora sí, VACACIONES

Este post está siendo borrado conforme lo escribo.

A veces una no sabe qué decir.

Pero sí sabe qué callar.

Así que, correremos un tupido velo, no sin dejar la típica frase de "o la suelto o reviento":

"Qué ganas tenía de echarte de menos..."

Ahí queda eso : )

En Septiembre, más (y espero que mejor).

Besos y cosas, pa' quien los quiera.

Otro adiós

¿Cuántas despedidas son capaces de soportar mis ojos sin desbordarse?

7 años diciendo adiós, una y otra vez...

Y hoy, otra.

Y mis ojos... para qué decir más.

Happy happy

Hakuna matata, vive y se feliz XD

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.

Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...

---

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?

Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?

R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?

R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?

R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?

R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

Sigo viva

Jelou pipol!

Ayer a las 5 de la tarde empezaron mis vacaciones. Yuju! Ya era hora porque este trimestre parecía interminable.

Aunque de lo que tengo verdaderas ganas es de que lleguen las vacaciones de verano y perder unas cuantas cosas (y personas) de vista. ¿Conocéis esa frase de "qué ganas tengo de echarte de menos" ? Pues eso... -_-u

En fin, que en todas partes cuecen habas y demás refranes pero yo estoy de las habas y los gases intestinales que generan un tanto harta ya.

Hay momentos en la vida en que te ves con fuerzas para comerte lo que te echen (y no hablo ya de las habas, o sí, pero en sentido metafórico, vaya). Pero vamos, que ahora mismo no es el caso y miedo me da el "acto" de adjudicaciones de este verano (lo entrecomillo porque el tal acto ya ha dejado de existir, ahora es todo "por el interné").

Ya hace dos años pasé por mi peor experiencia laboral de la cual ya aprendí lo mío. Y mientras aprendes este tipo de cosas (por si no lo sabéis, el conocimiento SÍ ocupa lugar) vas perdiendo otras como la ingenuidad o la inocencia que te hacen pensar que las personas son todas buenas y simpáticas porque te sonríen por los pasillos o te echan una mano (que a veces no sabes si es al cuello).

En fin, sí, estoy desencantada. Pero no con mi trabajo, que lo adoro, sino con lo que le rodea: apariencia, hipocresía, fachada, foto. Mientras de puertas para fuera todo sea bonito, no importa que el interior esté podrido.

Lo malo es que yo estoy en el interior y, a mí, sí me importa.

Aventuras de una amiga maestra

Esta transcripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Sólo es un ejemplo.

Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

- YO: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

- AMANDA: ¿En inglés?

- YO: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.

- LUIS: Profe, ¿cuántas categorías?

- YO: 5. Las que hay en la pizarra.

- LUIS: A mi no me caben.

- YO: Pues prueba a poner la hoja apaisada.

- LUIS: ¿Qué significa apaisada?

- YO: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)

- JUAN: ¿Qué título ponemos?

- YO: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.

- FRAN: ¿Puedo hacerlo a lápiz?

- YO: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.

- JESSICA: ¿Cómo se dice pepino?

- YO: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

- NOEL: ¿El huevo es una verdura?

- YO: No, no es una verdura.

- FEDERICO: ¿Qué título ponemos?

- YO: Lo he dicho ya dos veces.

- AMANDA: ¿Se puede poner “rechicken”?

- YO: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)

- NIEVES: ¿Cómo se dice calamar?

- YO: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

- JESÚS: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?

- YO: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...

- RICARDO: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?

- YO: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?

- NIEVES: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?

- YO: Mejor ponlo en la de líquidos.

- FRAN: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?

- YO: En este continente, no.

......................................

10 minutos después

- YO: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.

(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)

Brócoli!

Carrots!

Salad!

Pepination!

Eggs!

- YO: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

- ARTURO: ¿Con cual empezamos?

- YO: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.

- MARISOL: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.

- YO: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.

- PEPE: ¿Quién, yo?

- YO: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.

- PEPE: Orange.

- YO: La naranja me la pones en frutas, por favor.

- JUAN: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?

- YO: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.

- MARIA: ¿Esto cae en el examen?

- YO: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.

- TODOS: BIEEEEEN!

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.